注册

凤凰网青岛专栏 | 剩女的烦恼,不过是母女间的游戏


来源:凤凰网青岛综合

做节目遇到一位六十多岁的老妇人,听完她一生坎坷的经历,让我唏嘘不已。已到了知天命的年龄,同龄人都儿孙满堂,享受着天伦之乐,而她,膝下只有九岁的孙女、现如今唯一陪在她身边的亲人了。她说“自己

做节目遇到一位六十多岁的老妇人,听完她一生坎坷的经历,让我唏嘘不已。已到了知天命的年龄,同龄人都儿孙满堂,享受着天伦之乐,而她,膝下只有九岁的孙女、现如今唯一陪在她身边的亲人了。 

她说“自己前世一定是做了孽了”。才在这一辈子经历了老公出轨、儿子自杀、儿媳病逝这一桩桩要她命的事情。她还能挺过来,就是舍不下可爱又可怜的小孙女。

是命不好?或许也有其他原因。王阳明先生说过“心外无物,心外无理”。从心理学角度说,一个人外在的关系和他的内心有着千丝万缕的关系。一个人的命运也与他自己的性格有脱不开的关系......

压抑而冰冷的采访手记

这位老妇人,与她的采访持续了九个小时,期间我数次头痛,呼吸不能自主,内心有个狂热的愿望想逃离她的身边。在她整洁、彬彬有礼的外表下,好像有一个厚厚的盔甲,让我每次想接近她的时候,都会被那份冰冷、坚硬“吓”回来。我无法触碰到有血有肉的她。在我面前的,更像是一架机器,不管聊什么,她的口中总能吐出一个一个理性的、标准的答案,或来自于某本书,或来自于某个权威的人士,不容置疑。

头痛、呼吸不能自主,是我的身体在发出抗议:再继续待在这里,我就要窒息了,我想要逃离。这是一个没有温度,只会讲道理的女性,在她身边,寒意四起。或许,待在她身边的亲人也和我有同样的感受。她的两任老公,都以出轨的方式离开这个家庭,更难让她接受的是第二任老公,出轨的对象比自己整整大了八岁,那个女人长相不如自己,工作不如自己,哪儿哪儿都赶不上自己,却让自己的男人头也不回的离开了家。

我没有见过这两个男人,却在这一刻理解了他们的感受,婚姻是需要能够表达爱、接纳情感的,可在与这位女士的生活中,亲密关系的交流只能停留在厚厚的盔甲之外,没有爱的回应就像没有光的世界,难以让人停留。

心理学家哈洛用恒河猴也做过实验,他把刚出生的小猴子带离了猴妈妈,放到两个不同的猴子猴子模型那里,一个是铁丝做的,一个是软布做的,铁丝做的猴妈妈有一个奶瓶,小猴子要吃那里的奶才能够生存下来。但小猴子们都只有在非常饥饿的时候才回到铁丝猴那里去吃奶,吃完后马上就回到软布猴怀里依偎着,对小猴子来说,对妈妈的依恋比对食物的渴望还高,而接触舒服是依恋关系很重要的部分。

这位女士喜欢讲道理,什么事都“以理服人”,这时候的她,更像用铁丝扎成的猴妈妈,冰冷,没有温度,让亲人不想靠近。婚姻是需要温情的,当没有依恋可寻的时候,只有到家的外面寻找这一份温暖了。

婚姻频现危机,如果能够在自怨自艾之余,反思一下,是不是也和自己有一定的关系?能够意识或看到自己身上的问题,愿意去改变,去成长,或许后面婚姻就不会重蹈覆辙。时光是一列回不去的火车,过去的我们没法再去修改,未来的,却是可以把握在手中,回过头来,看到自己,不断认识和成长,是余生的功课。

古希腊的德尔斐神庙门楣上就刻着“认识你自己”几个字,苏格拉底也把这几个字作为自己的哲学原则。认识自己,外在与内在,意识与潜意识,不断看到内心深处各种渴望、看到自己的内在关系模式,看到自己生命中经历的酸甜苦辣,去领悟,去反思,去成长,去蜕变……

幸福的人生源于不断成长,拥有一颗柔软而坚强的心。

剩女的烦恼,不过是母女间的游戏

在南方一个城市上课,学员中有一位女士,神情专注而忧郁,有一阵子还掏出纸巾抹眼泪。课程刚结束,她匆匆过来找我,想单独聊聊。我说赶着去机场,先加上微信,有事情在微信上留言即可。等我一路赶到机场,过了安检,打开微信时,她已经给我留下一千多字的故事了。

其中一段让我记忆深刻。

“ 我妈整天唉声叹气,也带着我爸一起闹,跟朋友们讲电话的时候大大声的说:我太羡慕你了!都做爷爷了!所有的事情都是做给我看说给我听!但我妈还说她没有催我,只是跟我提过仅仅的几次!我以前抗拒相亲,后来也尝试接受,也跟她一起做过很多事情,但没有结果我妈每次都跟我说:你要开始考虑这个事情了!我也真的受不住了!半夜睡不着觉我妈站阳台上流泪,或者晚上散步走着走着就流泪,我爸也觉得她这样是我的问题,我实在撑不住给我爸写了一封信,我说她这样是她自己转不出来,我求我爸让我活得轻松点,我说如果非得我结婚日子才能正常过那就随便他们找人,看好了我去民政局签名,结果没两天我爸就给我找一个电工,人都没见就说可以与我过一辈子。

(图片来源:摄图网,人物与本文无关)

我以前很阳光很乐观,我是背包客有时间背着包就走,我不是很聪明,但是能买房买车我认为自己也不差。后来很多人跟我说不要到处跑好好找个人结婚生孩子,加上父母的折腾,我把背包送人整天呆家里,结果婚没结人被弄得乱七八糟,抑郁内分泌失调掉头发,身体像打了激素一样的长胖”。

文字传递给我很沉重的情绪,眼前又浮现她忧郁的眼神。以为被父母逼婚只是农村的事情,想不到在发达开放的都市也在上演。一个女孩子在城市立足已是不易,要工作,要供房,要在陌生的地方扎下跟来,此刻,父母本是支撑她坚持下去的温暖,却在这个时候也风雨飘摇,让她生不如死。

我边看边想如何回复,她说了这么多并没有问我自己接下去怎么办,话锋一转,最后问我:我妈是不是有严重的心理问题,是不是应该去看心理医生?

这一句话,让我微微一怔。从很阳光的背包客女孩到现在这个外形内心都变形的样子,她意识到了自己痛苦的状态,不该是先救自己,让自己在重压下重新站起来,找回曾经的快乐吗?可她说了这么多,只是想,证明母亲错了,是母亲有病呢。为什么?

她文字背后似乎在传递:“我现在过得这么惨,都是她们造成的,她们要对我的人生负责,如果没有她们干涉我婚姻,没有这一切,我的人生会是很幸福的。”我肯定不是她哭诉的第一个人,据说亲戚们也很同情她,但无奈父母执迷不悟,让她万劫不复。确认是母亲病了,就是母亲造成的这一切,父母是痛苦的根源;积极帮助母亲寻求治疗,让她也能心存希望:母亲好了,她的生活也就重返平静。

真相却很残酷。父母逼婚让她的生活乱了套,她可以哭诉,可以博得大家的同情,可以把痛苦之源扔向父母,还可以寄希望在治疗好母亲的“病”,这些痛苦是她可以展示出来让大家看的。

还有更大的痛是不能示人的:她的内心也是如此渴望亲密关系,想走进婚姻,却不会经营。这么多年,可以买房买车,也遇到感觉不错的人,莫名就不欢而散,她知道自己出了问题,内心经受着煎熬,这份痛楚是无法对人言说的。表面上,一个人潇洒的生活,买房买车,带着背包浪迹天涯,内心里,无边落寞和对失望吞噬着她。无法处理情感问题,这是她不能触碰的伤,太疼了,不知道怎么去解决,更不能对别人说。而父母的逼婚的痛苦,恰恰可以让她忽略自己的伤口,并把自己不快乐的责任推到他们身上。

母亲痛不欲生,女儿也生不如死,这个结还能解开吗?

记得一位在汶川做灾后心理重建项目的老师分享过一个故事。有一天他骑着自行车在汶川的街道上行驶,速度缓慢,但还是刮擦到了一位在自行车道上走路的男士。前车轮仅是轻碰到他的右腿,车行速度慢,也及时刹车了,应该不会给对方造成外伤,老师也赶紧下车致歉,没想到那位男士捂着右腿哀嚎不止,坐在路旁站不起来了。那一刻,老师以为遇到“诈骗”,他的心里又气又屈:每年都会拿出几个月时间在汶川做灾后的援助,自己对这片土地尽心了,可当地的人竟然这样回报自己。直到这位男士卷起裤脚,老师才看到,在他的腿上,因为地震,留下一道长长的伤疤,一碰钻心的痛。

腿上没有伤,碰这一下无关紧要,原来就有伤口,这一碰自然撕心裂肺。恰如这位女士的故事,如果她的心里,对自己情感和婚姻的状态很坦然,无论妈妈怎么闹,不会让她痛不欲生的,反而她是有力量来抚慰母亲。但她对自己的情感和婚姻的状态本来就痛苦,妈妈这一闹,碰到她的痛处,旧伤新伤一起发作了。

这是母女间的一个游戏,游戏的名字叫做“投射性认同”。这个游戏的目的,是为了保护自己的心灵不受伤害。每个人都有属于自己保护心灵的方法,这些方法小的时候就发展出来了,年龄越小发展出来的保护方法,级别就会低一些,而“投射性认同”,就是一个很“孩子气”的保护方式。

自己心里不舒服,妈妈自己没有能力去消化这些负面的情绪,女儿的婚事让她可以借机把这些情绪都有一个投注的对象:因为你解决不了婚姻的问题,才让我如此之痛苦。表面上看,妈妈是希望通过这样的方式逼迫让女儿去解决她的婚事,她传递给女儿的信息是:我们都是为了你好,你应该这么做。但背后妈妈还有一个自己都没有意识到的想法:我知道你肯定解决不了婚姻的问题的,你肯定是不会听我的话的。你看,你就是不听我的话,才让我如此痛苦。结果证明,女儿确实“不听话”,没有按照妈妈的期待解决自己的婚姻问题,妈妈再一次证实了:你是不听话,不爱我的。

“投射性认同”就是将自己处理不了的情绪扔给对方,让对方也产生和自己一样不愉快的情绪体验。这个游戏有一个关键,就是女儿接不接母亲扔过来的这个坏情绪,不接,母亲的投射得不到认同,也就不会有女儿的痛苦了,接了,就如这位女士一般,痛不欲生。

就没有办法了吗?一定有的。

当妈妈把这份坏情绪扔过来的时候,女儿能接住它,不受影响,反而可以接纳和消化,再反馈给妈妈的是包容和理解。比如在听到妈妈给朋友们讲电话流露出羡慕的语言时,女儿不再情绪失控,反而能真诚的对母亲说:“妈妈,我理解你想让我赶紧嫁出去的心情,我知道你替我着急,你觉得女儿不结婚没面子,你希望有人关心我,希望我生活幸福,我听到了,我也理解了。”当看到妈妈流泪的时候,不是着急生气,而是抱住妈妈,告诉她自己心里很难过,理解妈妈心里的苦。当妈妈的情绪能够被抱持(包容和理解),妈妈和女儿之间的关系会改善很多,婚姻的问题也不会是母女心头共同的痛点了。

女儿内心先处理好自己情感的问题,愿意面对和承认自己它。自己坦然了,妈妈也会放下的。自己没有伤,外界再出现什么也不会对太多影响自己。恰如杨绛先生说的:我们曾如此渴望命运的波澜,到最后才发现:人生最曼妙的风景,竟是内心的淡定与从容……我们曾如此期盼外界的认可,到最后才知道:世界是自己的,与他人毫无关系!

作者简介

仲敏(ID:missmin),美丽与智慧并存的女性,处女座,喜欢旅游、写作,最大的愿望是走遍全世界,边走边写。

北京圆点文化传播有限公司总经理

青岛“心沟通.幸福家”心理援助服务中心创始人

青岛电视台《真情调解》《一见钟情》栏目心理专家

青岛广播电台《真情细说》特邀嘉宾

青岛日报特约心理咨询师《小青读心》栏目音频作者

17年心理行业的从业经历,致力于心理健康常识普及、家庭关系、亲密关系调整、个人成长探索,服务于企业、个人。

工作的足迹踏遍全国28个省100多个城市,在中国银行、中国工商银行、交通银行、农商银行、建设银行、航空公司、烟草公司、政府机关、部队与大家分享有关心理的常识,提升个人幸福感。

[责任编辑:吕晶晶]

  • 好文
  • 钦佩
  • 喜欢
  • 泪奔
  • 可爱
  • 思考

商讯

凤凰新闻 天天有料
分享到: