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凤凰网青岛专栏|张姝彦:孩子,那个“怕赢的你”还在吗?


来源:凤凰网青岛综合

父母的权威性不是靠“我是你老子!我说什么,你听什么!”建立起来的,而是在陪他成长的过程中,一次次携手克服困难中培养出来的。

父母的权威性不是靠“我是你老子!我说什么,你听什么!”建立起来的,而是在陪他成长的过程中,一次次携手克服困难中培养出来的。

当你不厌其烦,并且每一个建议都“卓有成效”的时候,孩子就会主动邀请你参与到他的选择中来。

那个“怕赢”的孩子

这是一个我亲历的故事。

沙滩上,我们一帮朋友带着上幼儿园的孩子们一起玩,我临时起意,建议孩子们玩老鹰抓小鸡,我来当老鹰。孩子们欢呼雀跃,但是马上就为谁来当母鸡争得不可开交,于是我建议,大家一起来玩个其他的游戏,胜者来做母鸡,所有的小朋友都表示赞同。

当我们玩的热火朝天的时候,其中一个小女孩默默退出了队伍,转而独自一人去玩沙子了,以为她是对这个游戏不感兴趣,就没再勉强。

我和孩子们玩的热火朝天,连聊天的大人们也被吸引了过来。于是,大人们开始劝说独自玩沙子的小女孩加入进集体一起玩,但是女孩始终不为所动。

渐渐的,大人们失去了耐心,女孩的父母更有些焦躁,觉得这种不合群的行为在众人面前有些丢脸。当孩子们也加入了说服女孩的行动中去的时候,女孩的妈妈爆发了:

“你为什么不和大家一起玩啊!你是不是怕输啊!你总是这样,害怕这害怕那,连个游戏都不敢参加,没玩过你怎么知道自己一定输啊!……”

怕输!这真的是一个好大的问题,在这个事事争先的社会里,仿佛竞争意识差一些都会被甩在人群之后,更何况连参与都缺乏勇气。孩子的妈妈越说越多,仿佛要用很多例子证明事实与结论的无限接近。而孩子,仿佛充耳不闻,依然在挖她的沙坑。

我制止了那位焦躁的妈妈,让出了“老鹰”的位置,坐在这个小女孩身边,和她一起挖沙坑,当我们默契的把两个沙坑联通的时候,我问出了我心中的疑问:

“宝贝,为什么不愿意和大家一起玩,你真的是怕输吗?”

“阿姨,我不怕输,我怕赢!”

没有注意到我的惊讶,孩子继续说:“她们都是我的好朋友,她们都特别想当母鸡,如果我赢了,她们会难过。我不想让好朋友难过……”

我控制住心中的感动,深深拥抱了一下孩子,谢谢她愿意去为别人着想,同时告诉她有很多可以让她既加入游戏,也不会让好朋友难过的方法,孩子的眼睛瞬间亮了,“哦!原来可以这样,谢谢阿姨!你可真有办法!”

不一会儿,孩子就加入到集体中一起开心的去玩了。我又拦住了知道原委,想给孩子痛哭道歉的妈妈,嘱咐她控制情绪,回到家里“若无其事”的向孩子了解真相,然后郑重道歉。

这件事情给了我很大的触动,我始终忘不了一堆大人聒噪着的“你怕输!”和孩子轻轻说出的一句“我怕赢!”

每一个孩子都是降落凡间的天使,她们的童心和善良值得所有人去珍惜,但是当我们成人怀着一颗居高临下、挑剔揣测的心的时候,我们不光无缘见到孩子这种可以照亮世界的善意,甚至还会在不自知的情况下在这善意之光上狠狠地踩上一脚。

可怕的归因谬误

我们成年人为什么容易对孩子先入为主、指指摘摘呢?

这要从我们分析问题的角度入手,对于事件结果的判断有两种是我们常常使用的:外归因和内归因。

外归因是指:人们在解释自己或他人行为的原因时侧重于外界环境, 把行为看成是受外界力量推动、引导或强迫的结果。

内归因恰好相反,认为导致自己和他人行为的是自身内部的原因,比如自身的努力、人格、能力等。

这本来就是心理学的一个常用概念,但是我们大多数人会陷入一个“归因谬误”之中——对自己有利的行为,往往进行内归因,而对自己不利的行为,往往进行外归因。通俗一点来说,就是“成绩都属于我,错误统统是别人”。

在成人的世界里,我们尚且还保留了一点理性,说一些“我承担部分领导责任”之类的话。但面对孩子的时候,我们就成为了绝对的强势群体,完全掌控了归因的主动权。

当我们声色俱厉地指责孩子的时候,其实也是对事件不可控的外归因,不管是对考试成绩不理想,还是在众人面前失了面子,孩子恐怕都难逃一场批评,批评的轻重程度取决于我们家长的心情。

其实,客观的说,这就是我们成年人推卸责任的方法。我们很少反思,在这类问题上家庭养育体系出现了偏差,而是非常“平等”的认为,在谁身上出现的问题就该谁来承担责任。

说到平等,孩子们非常荣幸的享受到了责任上的平等,但是在家庭权利上,比如可不可以看电视、需要学多少特长班……恐怕孩子的权利又不平等起来了。

于是,我们没有时间、也没有耐心等到孩子说出她心中的善意,对责任快速的外归因成了我们保护自己的方法。

“别人家孩子”的样子

如果我没有发现这个“怕赢”的女孩,在妈妈的不断教导下,她的确会成为“不怕输,只愿争”的样子,随着她的成长,“怕赢”这件事要么沉入记忆的深处不被记起,要么干脆被作为自己曾经犯过的错误,永不再犯。

人生中的一件事也许不足以翻转一个人的命运,但是我们作为家长如果总是希望自家孩子成长为“别人家孩子”的样子,会有什么问题吗?

每一个孩子的成长,除了身体的成长之外,更多的是心理与精神世界的成长,孩子们就是通过一件又一件很小的事情在尝试分析问题和解决问题,他们也是在一次次的尝试中完成自我发现、自我觉察的过程,每一次的主动选择,都会让孩子向着成为他们应该的样子迈进一步。

当父母不断干扰孩子的自主选择而输入你想要的结果的时候,因为你的“权威性”让孩子很容易接受父母的判断而放弃自我。

长此以往,孩子们会逐渐放弃自我的判断和感知能力,而完全依赖父母给予的评价来建立自我系统。这种按照爸爸妈妈要求建立的自我系统,在心理架构的稳定性,自我发展空间的突破,乃至成年以后对幸福感的体察上都会遭遇障碍。

从权威到信任

父母一定要慎用“权威”,把这种依靠外力建立起来的“权威”转化为孩子由内而外的“信任”。

我一直认为,父母的权威性不是靠“我是你老子!我说什么,你听什么!”建立起来的,而是在陪她成长的过程中,一次次携手克服困难中培养出来的。

从幼儿园时期,你能在不伤害小朋友感情的前提下帮她化解友情危机。到上学的时候你们可以一起制定方案鼓励同组同学积极做好值日生。

当你不厌其烦,并且每一个建议都“卓有成效”的时候,孩子就会主动邀请你参与到他的选择中来。

于是,当权威就转化成了信任,你可以温情的说:孩子,当你需要的时候,爸爸妈妈都会在你身边,给你最大的支持!

我坚信:没有不听话的孩子,只有没找对方法的父母。

正如教育的本质意味着:一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。

所以,孩子!谢谢你让我陪你一起成长!

如果你“怕赢”,没关系!

作者简介

张姝彦:姝言舒语儿童教育工作室创始人,专注于有价值家庭教育方案的提供。曾经的HR高管,多年的工作经历阅人无数,深感社会人的职场动力与儿时的家庭教育密不可分。转行为执业心理咨询师,走进每个家庭,破解家庭教育难题。七零后辣妈,亲身养育小女一枚。算是心理咨询师中最懂管理的,懂管理的人中最懂孩子的妈妈。

[责任编辑:张慧]

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